Das Warum und das Darum

Für all die Menschlein in meinem Leben, bei denen ich das Gefühl habe, ich möchte ihnen einfach mal was sagen.

Mh ja, ein neues Jahr hat begonnen. Ich verfalle dann auch gerne mal in die Endzeitstimmung, viele Gedanken und Fragen. Vor allem eine Frage von jemandem, die mich sehr beschäftigt hat in der letzten Zeit. "Warum machst Du das eigentlich?" Ich habe damals lange überlegt, ob ich diesen Blog nur für mich schreiben und nicht veröffentlichen soll. Weil ich auch sowas wie Angst vor den Reaktionen meiner Freunde, meiner Familie, all den Menschen, die mich kennen, hatte, weil ich noch immer unsicher im Umgang mit mir selbst bin. Mir war klar, dass das hier nicht einfach so 'ne Laune von mir ist. Dieser Sport ist für mich so wichtig geworden, es ist das, was mir die ganzen Jahre gefehlt hat, für meine Ausgeglichenheit, für mein Wohlbefinden, für das, mit dem ich jetzt schon länger kämpfe: mit mir selbst. Ich kann nicht behaupten, dass ich meinen Körper gehasst habe (hasse ich überhaupt irgendwas?), aber ich mochte ihn nicht (mehr) so, wie er war, 2006. So weich, so sehr "feminin", mit dem Hüftspeck, so ohne Muskeln. Ich konnte mich nicht mehr im Spiegel anschauen ohne mich zu fragen: Bist das wirklich du? Repräsentiert dein Körper dein Inneres, das, was du bist? Meine Antwort darauf war "nein", und in dieser Zeit hat Stussi mich auch das erste Mal mit in die Muckibude geschliffen, wofür ich ihr verdammt dankbar bin. Der Blog heißt nicht einfach nur so "Strukturreform". Was ich hier mache ist nichts anderes als die Reform meiner äußeren Struktur, meines Körpers, um sie der inneren anzupassen.

Jetzt kommt der schwierige Teil - ich fühle mich innerlich zerrissen. Weder als Mann, noch als Frau, mit keiner der beiden Geschlechterrollen kann und will ich mich identifizieren. Mein äußeres Erscheinungsbild (mein Körper) hat daher nicht mehr wirklich zu mir gepasst, ich habe mich schlecht gefühlt, mal abgesehen davon, dass ich bis vor einem Jahr überhaupt nicht wußte, was da in mir vorgeht. Durch das Training und die damit verbundene Veränderung meines Körpers hab' ich mich immer besser gefühlt. Je weniger Speck und je mehr Muskeln desto besser meine Seele. Und irgendwann hab' ich dann auch endlich sowas wie 'ne kleine "Erklärung" für meine Gefühle gefunden: innere Androgynität, sich weder als Mann noch als Frau fühlen. Das zu lesen war wie 'ne Befreiung für mich. Und plötzlich konnte ich auch verstehen, warum ich mich in meinem Körper nicht mehr wohlgefühlt habe. Durch die Muskeln wird er androgyner, er verliert an "weiblichen" und gewinnt an "männlichen" Formen. Wobei das nicht bedeuten soll, dass "keine Muskeln und viel Speck" = "typisch weiblich" und "viele Muskeln und kein Speck" = "typisch männlich" bedeutet. Diese Ausdrücke mag ich sowieso nicht, nichts ist "typisch Mann" oder "typisch Frau", eher "typisch Mensch". Aber zur Erklärung muss ich das jetzt wohl mal so ausdrücken.

Neben der Tatsache, dass ich in diesem Sport meine Leidenschaft gefunden habe, ist das, was ich oben geschrieben hab' ein weiterer Grund dafür, meinen Arsch dreimal die Woche ins Studio zu bewegen, mich an den Geräten völlig platt zu machen und danach zufrieden und entspannt wieder nach Hause zu gehen. :-) Nicht jeder versteht das, aber ich kann schließlich auch nicht alles nachvollziehen, was andere so treiben. Menschen, die was für ihren Körper tun, indem sie ihm seine Muskeln geben, die er ursprünglich hat, werden oft belächelt, sogar ausgelacht. Das finde ich schade, aber: das Leben ist hart und ungerecht, und die Frage, ob Mücken furzen können, ist noch immer nicht beantwortet. ;-)

Ich hab' diesen Blog bisher mehr oder weniger "versteckt", zumindest vor den meisten meiner Freunde. Es ist an der Zeit, ihn eben auch den Menschen zu zeigen, die vielleicht erstmal 'n bisschen sparsam kucken werden. ;-) Aber ich hab' mir was vorgenommen für dieses Jahr: zu mir zu stehen, und zwar nicht nur so weit, wie die anderen damit klar kommen, sondern 100 %. Dazu gehört ganz besonders auch diese Seite von mir. Um mir die Chance geben zu können, endlich wieder zu mir zu finden, muss ich ehrlich zu mir sein - und ehrlich zu den Menschen, die mir am Herzen liegen. Weil ich lange Zeit Probleme hatte (und auch noch habe), so zu sein, wie ich bin. Freundschaften haben darunter gelitten, weil ich nicht fähig war, zu kommunizieren, da zu sein - und es auch noch immer nicht wirklich bin. Es hängt viel mit dieser Suche nach mir selbst zusammen. Und ich bin auch erst wieder am Anfang, das alles wieder in Bahnen zu lenken, die in die richtige Richtung fahren.

Haltet mich für bescheuert, dass ich all das in diesen Blog knalle, wo es jeder Horst lesen kann, aber es muss gerade sein. Ich neige wohl grad zur Dramatik, Dinge werden ja erst dramatisch, wenn man sie dazu macht, aber nee, ich muss das tun. Vielleicht zu viel Offenheit? Nee, ich muss das tun. Ich mag und kann auch jetzt keine Rücksicht nehmen. Seelenstrip? Nein, nur etwas, was endlich mal raus muss, jetzt. Natürlich muss ich sowas nicht erzählen. Ich hatte noch nie das Bedürfnis, mich zu "erklären", aber hier hab' ich das Gefühl, es hängt zu viel daran.

Ich geh' jetzt mit gemischen Gefühlen da raus, weil ich nicht weiss, ob ich nicht einfach nur total Banane bin, weil ich hier so'n Aufriss mache. Aber es war mir echt 'n großes Bedürfnis, das mal zu schreiben und diesen Blog endlich mal ernsthaft öffentlich zu machen. Weil ich die ganze Zeit 'ne Seite von mir vor genau den Menschen zurückhalte, die mich doch zu großen Teilen ausmacht. Life is peachy, es ist raus, mehr fällt mir dazu jetzt auch nich' ein. ;-)

*Janni*



My life makes a sound i cannot sing

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